達標更快速 Goal Setting
化解敵對
參加社會心理學家謝瑞夫（Muzafer Sherif）等人所做的實驗中，他們把受試者分成兩組，讓他們一起生活一個星期，在最後一天時，要求他們進行競技比賽。
他們發現，如果讓兩組受試者在這一個星期內攜手合作，解決問題，比讓兩組受試者一起同樂（看電影，吃美食），更能提升對另一組的好感度。
由此可知，攜手合作的體驗比一起同樂更容易產生信賴關係。
當兩人的關係破裂，最常見的處理方式是讓了解事情經過的第三者從中調節，但根據實驗顯示，勉強雙方互相讓步，反而會加深彼此的矛盾與敵意。
不過，讓一起面對困難的問題時，敵對雙方反而會團結一致，因為他們有了共同的敵人
必須同心協力才能克服的難關，是縮短人與人之間距離的大好機會。
如果沒有這些機會，就會演變成樹立“共同敵人”的局面，如辦公室內散播謠言或霸凌等，這代表所有人缺乏共同的目標與任務。這時候，主管就必須設定有難度的目標，讓敵對雙方一起完成。雖然一開始會有抗拒，但經過一段時間後，氣氛就會有所改善。
戰勝集體惰性
當一大群人一起做事時，人們很容易產生依賴對方的心理，開始鬆懈偷懶。
在開始工作前，要先劃分好每個人的職責範圍。這樣便能清楚的知道誰做出了成績。並且只要交代了任務，就不要輕易出言干涉，以此來告訴大家，不會有人幫你們做事和扛責任，你們需要自己想辦法來完成。
悲觀的策略
當要進行一個專案時，可以先預想會在什麼地方出問題。將這些擔心的事情具體化之後，就能更好的思考對策，避免中途遇到問題驚慌失措。
妥當性理論
告訴對方事情對別人的影響。
當用不利對方的觀點來說服對方，例如：你不這樣做（洗手），就會遭受損失（生病）。對方會用結果來歸納出結，我不洗手，我也很少生病。於是，說服的力量會大大降低。
而用對別人不利的觀點來說服對方，例如：你不這樣做（洗手），別人就會遭受損失（生病），最後便能歸納出妥當性理論的結果：所以我應該這麼做，別人才不會遭受損失。
在告知未來的事情後，可以用對方本身的狀況來作為切入點，讓他知道做什麼可以避免損失或獲得利益。
在告知已知結果的時候，就可以用別人的觀點來作為切入點。
決策更精準 Decision making
展望理論
當在乎的是“我能得到什麼”時，人就會避開有風險的選項。當在乎的是“我會失去什麼”時，人就會為了避免損失，就算有點風險也無所謂。
就算內容是一樣的當方案以“可以得到什麼”來呈現時，人們通常會選擇這個選項。而當方案以“會失去什麼”來呈現時，人們會避免失去這個東西，來選擇另一個選項。
資訊處理的特性
人的心理特征表明：
人在思考時，最容易想到的事，通常是自認為最重要的事。
以此類推，不容易想到的事情，表示對我們沒那麼重要。所以，在與人談判交涉時，如果我們自己先把想到的缺失及問題向對方坦白，讓對方想不出還有什麼問題的話，對方就會認為這些問題可能沒那麼重要，從而將焦點轉向好的那一面。
錯誤共識理論
在芝加哥大學所做的實驗中，有手機的人會認為班上大多數人也會有手機，而沒有手機的人會認為班上大多數人沒有手機。
我們很容易以為別人的價值觀也和自己相同。
在尋找顧客想要的產品時，正確答案就藏在“對彼此預設的中間值”。思考如何將我們不想要的事情，變成“想要”，可以有什麼動機或附加價值來吸引人們去購買。另一方面就是將自己想要的東西，讓別人也想要這個東西，從怎麼做別人才會想要來作為切入點。
誘餌效應
人的基準會受到眼前的比較對象所影響。
在設計商品時，可以增加一些捆綁包或比較型的商品，提供給消費者更多選項，讓消費者誤以為比較划算，從而購買更高價的商品，即使這些商品對他們來說可能沒有任何價值。
領袖氣質
要怎樣才能有領袖氣質？參考加州大學卡麥隆·安德森（Cameron Anderson）與蓋文·基爾杜夫（Garvin J · Kilduff）所做的實驗中，他們發現在一群互不相似的小組中，幾乎所以組別選出來的都是組內最先發言的人。而各組討論出來的答案中，也有高達94%是組長提出來的答案。由此可見，最先發言的人，容易增加自己的說服力。
人際更順暢 Personal connections
模仿效果
模仿對方的行動與習性（如對方喝水，自己也跟著喝水），容易讓對方對自己產生好感。但是如果模仿行為被拆穿，反而會引來對方的反感。所以要假裝不經意的做，不留痕跡。又或者有些人不喜歡與別人同調，他們會為了維護自尊，且比較在乎自己的感受。可以先通過言語或者行動來觀察對方是不是這種人，再使用這個技巧。
多數選項
一開始提出數種方案，較容易產生良性互動
大多數人都認為提案必須拿出一件最好的成品，但這代表負責人必須在“Yes” or “no”中做選擇，有時候他們不喜歡這個提案，就會一直提出更麻煩的要求。
所以，可以提供數種（三種為佳）粗略的草案，較可能出現正面的意見。如：不同草案的優點可以互相結合，這一草案最棒，但可以加強這方面等等的，可以讓提案更有品質。
別只顧自己，多關心對方
原則上，多數人都只關心自己，關注自己的需求。人們都喜歡與自己興趣相同的人交流，因為這樣可以滿足自己想要分享的慾望。所以，大家都對與自己興趣不同的人感到無所適從，認為自己和他們沒有共同的話題，難以交流。
每個人也都有“希望有人懂我”的需求，我們自己是，別人也一樣。所以，想要開啟對方的心扉，就要優先考量對方感興趣的事物。把自己感興趣的事物放一旁，專心關注對方的喜好。就算不知道對方在說的東西是什麼，也可以通過好奇心的提問，來讓對方知道我們是真的關心，在意他們。唯有先這樣認同對方，才會機會與他們打好關係。
一致性原理
參考莫里亞蒂·T（Moriarty.T）所做的實驗中，他們發現事先拜託陌生人“能不能幫我看一下行李”，20人中有19人會幫忙，阻止別人（設局者）來拿走他們的行李。比起事先什麼都沒做，20人中只有4人阻止別人（設局者）來拿走他們的行李。
即時對方的陌生人，只要交付期望，對方也會給予回應。
很多人會認為沒說需要幫忙，別人也會明白你的處境。但事實上是，如果不說的話，對方根本不會有所行動。